[media=26062,26063,26065,26067,26069,26070,26072,26073,26074,26076,26077,26078,26080,26082,26084,26085,26087,26089,26091,26093,26094,26095,26097,26098,26100,26102,26103,26105,26107,26108,26109,26111,26112,26113]
Урочисте відкриття VII Львівського Міжнародного інвестиційного форуму "Євро-2012:Україно, вперед!" урочисто стартувало у Львівському універі Франка. Червоні килимки, усміхнені дівчата, студіків гонять в інші двері, Олійник ледве не впав, перечепившись через поріг нерідної йому альми і матері її томиаквінської.
Кли4ко і Суркі$ заблукали в тумані і тому, їх повітряні їжачки не змогли випустити свої парашутні колючки на благодатній осінній львівській земельці. За землю у нас відповідає Ольга Кобилянська. За погоду – Валерій П'ятак, який ще вчора обіцяв метереологічні хухри-мухри та ахаляї-махаляї у п'ємонтському небі. Нє сложилось. Fuckір был п'ян і фокус нє удался. На жаль, вже немає кому продовжити славну традицію Ігора Кіо.
Все казково і гламурно. У повітрі витає дух Моніки Белуччі з кінокадрів "Брати Грім" Террі Гілльяма. За казову атмосферу відповідає прес-служба Львівської Ратуші. Плодово-ягідні ратушанці та рататуйки під покровом шапки невидимки та з-за допомогою килима-політайка розрулюють кожну траблову сітуейшн, додаючи в комірчину свого еспірейшину все нові & нові записи нелегкої трудової діяльності.
Підбирають кожну крихту, що впала з святкового столу, голодних годують, поранених перев'язують, спраглих дрінкають живою водою благословенною перстом животворящим імені того, чиє ім'я не можна вимовляти вголос за стінами ринкового парадісу.
За це їм велике рамазанівське "Спасибо". Різнонародні мачі ще нікого не лікують і тому й не плачуть. Знак безкінечності вже давно розгадано, тому хвилюватись немає причин. Технологія форуму проста: ким би ти не став_зранку встав, присідай до ста і читай устав. Всі еврібаді мувають свої баді. Милі дівчатка мило посміхаються в спину Петра Олійника, який за 2-ві секунди до написання цього слова, вітався з ними милою губернаторською посмішкою.
Баби-грім нервово жують свою жуйку, вивалюючи свої конячі щелепи на зустріч циганському щастю, яке вже хвилин 20-ть крутить сонцем задивившись на Сару Джесіку Паркер. Секс гуляє великим львівським селом.
Сьогодні у львівських повій свято. Стільки багатєнькіх буратінок понаїхало, шо то вульва. Пагорби Афродіти та легендарні і невловимі точки G будуть цієї ночі обмацані туристичними руками польських_індійських_російських_німецьких (ітеде) інвесторів у національного дитиновиробника. Ну, це якщо вони не будуть користуватись виробами новояворівської фабрики "Перфект".
На крайняк, у Львові успішно працює тьма-тем абортерів, які за певну суму почистять вас так, що мама рідна не впізнає. В цьому вже переконались залетівші польські туристки, які вже давно взяли на абордаж місто Лева і гінекологічного крісла. Цей гіркий досвід триватиме до Євро-2012 і навіть до Євро 2120. Фанатизм польського католицизму, здається безсмертний. І Данкан МакЛауд тут не допоможе, скільки не співай ху вонт ту лів форева.
Також, не забудьмо про і друзів наших голубих, які від татечка-природа вспадкували пухнастий атавізм, який за допомогою теореми Таніями-Сімури формується у словесній облонці: _уйді прАттівнай_ і слізки так кап-кап-кап. Не ображайтесь і не дуйтесь, що про вас ніхто не пам'ятає, тим самим, утискаючи ваші права і свободи. Ось це і попереднє речення саме про вас. Це ж вам не вулиці Філадельфії і тим більше, не малиновий рейх.
Форум урочисто відкривається футбольним сім-сімом зробленим з квіточок жовтого і синього кольору, які на жаль, ви не побачите на чорно-білих фотках. Далі у програмі пісні-і-танці місцевих аборигенів, які знімались ще у фільмах Сергія Параджанова і не попали в мульт Давида Черкаського.
Їх фактурні та живі фейси ніяк не можуть вплестись в органіку форумної ноосфери. Дивляться на неї вовком і ніяк не можуть роздуплитись, якого фіга вони мають вигравати і витанцьовувати свої мелодії для цих кроліків з очєнь ценным мєхом. З таким успіхом можна шукати тіні забутих предків у темних коридорах коматозу.
Вони видаються якимись гірськими гуліверами на тлі цієї мурашиної ліліпутні з голівудськими посмішками і замашками Джорджа Буша jr. Скрипаль розгублено дивиться своїми добрими очима, які бачили не один літр самогону, на цю всю буржуїнську братію, наче він янкі при дворі короля Артура.
Місцеві аборигени швиденько сідають у свій повітряний корабель і пензлюють на іншу гірську планету, чим далі від цієї булькаючої гаманцями фінансової піраміди.
В середині ноосфери панує дух братерства, взаєморозуміння і любові. Садовий_Олійник_Сеник. Ця свята трійця львівського символу віри у владу демократії виголошує свої побажальні догмати і теологумени.
Вони вже давно рублять свою месійну фішку на таких заходах. Завжди знають, що спасіння прийде зі сходу. І тому, зачерпнувши води живої наготовленими чайними ложечками, швиденько сідають біля дверей мудрості, щоб благоговійно внімати словесам східних мудреців і волхвів з Києва.
Голова Виконавчої дирекції з підготовки і проведення фінальної частини Євро-2012 Іван Федоренко приніс у подарунок здоровенну торбу ладану, приправлену словечками, думанням і тупістю Віктора Федоровича Януковича.
Заступник міністра економіки України Олена Слюсаренко привезла лист від таваріщя Кінаха та його українського прориву. Щоб краще увійти в роль такого послання, вся її мова була приправлена миррою акання Юлі Тимошенко. Закривши очі було дуже важко відрізнити голос Слюсаренко від войсу Тимошенко.
Посол України в Польщі Олександр Моцик не має жодного стосунку до сходу, оскільки народився на Рівненщині. А оскільки волхвів має бути 3-є і ще має бути подароване золото, то його, заради підтримки даного сюжету, потрібно іменувати золотою акцією у сузір'ї форумних доповідачів і презентерів.
Божественну історію про золотий годинник Джеймса і каштанове волосся Делли можна прочитати тут.
Якось розворушив усіх цих магнатів магнітного бакса мер Вроцлава Рафал Дуткевич. Прикольний чувак. Він почав гнати і стібатись так, що це не світить жодному українському політику аж до 2-го приходу Христа. Або, взагалі, до 2-го приходу.
Добив все це капіталістичне панібратство він лише одніє своєю фразою: "на цьому закінчивши свій виступ, я піду і поцілую свого улюбленого мера в чоло". Що ще Садіку лишалось, як похвалитись своїми польськими друзями.
А що б ви зробили на його місці, коли зі стіни на вас дивитись плакат з червоноармійцем, який грізним поглядом запитує своє вже неактуальне запитання?
Gimme gimme gimme just a little smile
That's all I ask of you
Gimme gimme gimme just a little smile
We got a message for you
Sunshine sunshine reggae
Don't worry don't hurry take it easy
Sunshine sunshine reggae
Пішов я слухати Лі Скретча Перрі.
P.S. Неприємний осад. Після всіх цих виступів на сцену вибіг студенський коллєктів "Ватра", що порадувати своїми танцями присутніх spoonінвесторів та finінспекторів. Та де там, ті вже ламанулись на фуршетік. І лише декілька представників малого і середнього бізнесу дивились на шароварні денси студіків. Абідна, да, панімаєш.
ІА "Вголос": НОВИНИ